Hollywood

Nach langer Zeit kommt nun wieder ein Post von mir. Es tut mir leid, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe. Ich hatte Stress. Stress in der Uni und Stress in der WG.
Am Montag habe ich eine Klausur in Japanisch geschrieben, die zum Glück gut gelaufen ist. Dienstag musste ich ein Protokoll für ein komplettes Praktikum (11 Experimente) abgeben und gestern habe ich einen Vortrag halten müssen. Heute beginne ich endlich (hoffentlich) damit, für die Mikrobiologie-Klausur zu lernen, die ich morgen Nachmittag schreibe. Dabei kann ich mich momentan so gut wie auf nichts konzentrieren...

Der Grund für meinen "Konzentrationsmangel" ist, dass ich letzte Woche etwas wirklich dummes getan habe: Ich bin fremdgegangen. Und zwar mit A, meinem derzeit besten Freund und Mitbewohner in der WG. Das alles während mein Freund in seinem Zimmer geschlafen hat... Ich bin so was von das Letzte!!!
Irgendwie habe ich mich wohl über die letzten Monate ein wenig in A verliebt, obwohl ich wusste das das nicht hätte passieren dürfen...  Dann kam noch ein bisschen Wein, Gin und die späte Stunde dazu und naja...
Und wisst ihr was das schlimmste ist? Ich fand es schön, mit ihm zu schlafen. Ich glaube, ich hatte mich noch ein bisschen mehr verliebt.
Dann folgten viele anstrengende Gespräche. Mein Freund meinte, er hätte es schon geahnt, dass das irgendwann mal passieren würde, weil ich so viel Zeit mit A verbringen würde statt mit ihm. Und weil A ja schon mit mir zusammen sein wollte, als ich mit meinem Freund zusammen gekommen bin. Unter Tränen hat er gesagt, er würde mir verzeihen, aber er wolle mit mir ausziehen. Ich habe ihm gesagt, dass ich das nicht will.
Zwischen uns beiden läuft es komischerweise nun viel besser, als während des ganzen letzten Jahres. Vielleicht war es Zeit, dass wir mal wieder darüber reden, was in unserer Beziehung eigentlich los ist.
A hat mir immer wieder erklärt, wie viel er für mich empfindet und dass er sich wünscht, ich würde mit meinem Freund schluss machen und bei ihm bleiben. Ich habe ihm gesagt, dass das nicht geht, auch wenn ich zur Zeit mehr für ihn empfinde, als nur Freundschaft. Ich will ihm nicht noch mehr weh tun, indem ich ihm noch mehr Hoffnungen mache, aber ich will ihn auch nicht verlieren... weil ich ihn immer noch küssen will... aber vor allem als guter Freund.

Ich bin so egoistisch! Ich habe nichts anderes im Kopf, als die Panik davor, noch einen Freund zu verlieren. Ich will das nicht. Aber ich will ihm auch nicht weiter weh tun. Als seine beste Freundin würde ich ihm schließ lich auch raten: Vergiss die Schlampe! Triff sie nicht mehr, nimm Abstand von ihr und lass die Zeit deine Wunden heilen.
Irgendwann habe ich ihm das tatsächlich gesagt. Er hat angefangen zu weinen und meinte, ich solle ihn nicht alleine lassen. Er sagte, wenn er nur als guter Freund bei mir sein könnte, dann würde er das akzeptieren müssen...


Ist es richtig, dass ich seinen Masochismus einfach so hinnehme? Bestimmt nicht. Ist es richtig, dass mir mein Freund mir verzeiht und ich nicht mal ihm zu liebe die Wohnung wechseln kann? Ganz bestimmt nicht.
Mein Selbsthass wächst von Tag zu Tag und Sonntag habe ich mich das erste Mal seit 3 Jahren wieder geschnitten. Es war so erleichternd. Endlich eine Strafe dafür, dass ich nur Scheiß e baue.
Manchmal frage ich mich was passieren würde, wenn das ganze ein Hollywood-Film wäre. Wahrscheinlich wäre ich wohl die Antagonistin. Am Ende würde ich von beiden mit Pauken und Trompeten davon gejagt werden und die beiden würden zusammen in einer Bar ihre neue Männer-Freundschaft feiern.

Ein gutes hat die Sache: Ich habe das Essen vergessen. Und ich habe fast 2 kg abgenommen. Heute morgen waren es genau 72 kg. Irgendwie kann ich mich aber kaum darüber freuen.

Die Morgenstimmung

Ich wünsche allen meinen lieben Lesern einen ganz zauberhaften guten Morgen!

Ich weiß   nicht warum, aber irgendwie hatte ich von Anfang an im Gefühl: Das heute wird ein guter Tag. Meine Stimmung tanzt grade irgendwo in den Wolken herum und winkt mir von oben zu.
"Gestern war stressig, aber heute wird super." Kennt ihr das, wenn man mit diesem Gedanken aufwacht?
Gestern hing ich von morgens 8 Uhr bis abends um 9 Uhr in der Uni rum und dann ist mir aufgefallen, dass ich die Pille vergessen hatte. Mist. Also bin ich dann noch zum ärztlichen Notdienst und hab mir ein Rezept für die Pille Danach geben lassen. Dann noch die nächste offene Apotheke finden usw... Im Endeffekt bin ich kurz vor 11 zuhause gewesen und sofort erschöpft ins Bett gefallen.
Heute wurde ich dann gleich doppelt belohnt: Erst hat mein Mitbewohner endlich zugestimmt, dass ich den Hund haben darf, in den ich mich im Urlaub in Italien so verliebt habe! (Wir hatten ein Ferienhaus in der Nähe eines Tier-Asyls) Ich bekomme also endlich einen Partner für meine nächtlichen Spaziergänge :D Ich könnte grade die ganze Welt umarmen!!! Leider kann er wahrscheinlich erst im Dezember nach Deutschland gebracht werden, aber dann habe ich wenigstens genug Zeit um alles zu besorgen, was ein Hund so braucht.
Die zweite Belohnung: 73,8 kg! Es ist immer noch unglaublich viel, ja. Aber es geht immerhin wieder in Richtung 60er. Mir ist vorhin aufgefallen, dass ich seit Mitte Oktober jetzt schon über 5 kg runter habe, und da dachte ich wird es Zeit, dass ich mir mal eine kleine Belohnung gönne. Also habe ich mal ein bisschen nach Vinyl im Netz gestöbert und mir diese Beiden Schätzchen bestellt um meinen Plattenspieler zu füttern:
Saints - Monokle und Mantasy - Michael Mayer

So das war's auch eigentlich wieder mit meinem Geblubber. Ich denke, ich werd mich jetzt noch mal mit der Einweg-Kamera auf den Weg machen und vielleicht endlich den zweiten Teil der Liste abarbeiten, bevor ich zum Mikrobiologie-Praktikum muss.
Euch allen noch viel Freude in den nächsten Stunden!



Bisous

Kurzschluss

Geburtstag und Elternbesuch sind überstanden. Aber das zusätzliche Kilo auf der Waage hat mich heute morgen fertig gemacht. Riesiger Zusammenbruch in winzigem Badezimmer.
In Trance habe ich mir einen kleinen Cocktail gemacht. Ein Fehler. 480 mg Pseudoephedrin, 1000 mg Coffein, 40 mg Sibutramin.
Mein Tag bestand aus Herzrasen, Nervosität und der Angst, dass es zu viel für meinen Körper war.
Herzrasen im Bus, in der Vorlesung, beim Sitzen, beim Stehen, beim Laufen... und immer Angst, dass das Licht ausgeht und dann ist Schluss.
Aber gegessen habe ich nicht.
Lächerlich.
Von auß en betrachtet könnte es scheinen, als würde mich die Essstörung um das letzte bisschen Menschenverstand bringen.
Aber ich habe alles im Griff.
Wer schön sein will, muss leiden.

Geburtstags-Freuden

Die Klausur ist überstanden! Ich bin erleichtert, dass es vorbei ist. Ich glaube sogar, es ist ganz gut gelaufen :)

Jetzt steht als nächstes der Besuch meiner Eltern heute an. Bis dahin muss ich unbedingt noch aufräumen... Sie kommen, weil ich morgen 20 werde. Ich kann nicht sagen, dass ich mich nicht freue, sie zu sehen, aber die Sache mit dem Essen stresst mich. Warum müssen Geburtstage immer auf Essen hinauslaufen?
Ich will, dass  meine Eltern denken, ich sei weiterhin auf der Low Carb Diät, die ich mit meiner Mutter angefangen habe. Aber ich will nicht dieses ganze Fleisch und Fett essen. Dann schieß t mein Gewicht garantiert exponentiell nach oben, da ich mich über die letzten 3 Tage zusammengenommen von 3 Möhren, einer Nashi-Birne und einer halben Zucchini ernährt habe.
Ich will, dass es schneller geht. I literally can't bear all that weight anymore. Wahrscheinlich liegt es daran, dass der Winter wieder kommt. Im Winter wird irgendwie alles schwerer für mich.




Dann ist da noch das Alter... Mit 20 sollte man langsam einen Plan haben, was man mit seinem Leben so anfangen will, oder...?
Den habe ich sowas von nicht. Im Gegenteil, ich habe gar keine Lust zu Planen und irgendwelche wichtigen Entscheidungen zu treffen. Verantwortung tragen. Ich kann das nicht!

Gestern abend haben wir ein paar Leute eingeladen und "True American" gespielt, ein recht merkwürdiges Trinkspiel. Es tut so gut, sein Gehirn auszuschalten. Nicht mehr denken, hauptsache nicht mehr denken.