Hollywood

Nach langer Zeit kommt nun wieder ein Post von mir. Es tut mir leid, dass ich mich so lange nicht gemeldet habe. Ich hatte Stress. Stress in der Uni und Stress in der WG.
Am Montag habe ich eine Klausur in Japanisch geschrieben, die zum Glück gut gelaufen ist. Dienstag musste ich ein Protokoll für ein komplettes Praktikum (11 Experimente) abgeben und gestern habe ich einen Vortrag halten müssen. Heute beginne ich endlich (hoffentlich) damit, für die Mikrobiologie-Klausur zu lernen, die ich morgen Nachmittag schreibe. Dabei kann ich mich momentan so gut wie auf nichts konzentrieren...

Der Grund für meinen "Konzentrationsmangel" ist, dass ich letzte Woche etwas wirklich dummes getan habe: Ich bin fremdgegangen. Und zwar mit A, meinem derzeit besten Freund und Mitbewohner in der WG. Das alles während mein Freund in seinem Zimmer geschlafen hat... Ich bin so was von das Letzte!!!
Irgendwie habe ich mich wohl über die letzten Monate ein wenig in A verliebt, obwohl ich wusste das das nicht hätte passieren dürfen...  Dann kam noch ein bisschen Wein, Gin und die späte Stunde dazu und naja...
Und wisst ihr was das schlimmste ist? Ich fand es schön, mit ihm zu schlafen. Ich glaube, ich hatte mich noch ein bisschen mehr verliebt.
Dann folgten viele anstrengende Gespräche. Mein Freund meinte, er hätte es schon geahnt, dass das irgendwann mal passieren würde, weil ich so viel Zeit mit A verbringen würde statt mit ihm. Und weil A ja schon mit mir zusammen sein wollte, als ich mit meinem Freund zusammen gekommen bin. Unter Tränen hat er gesagt, er würde mir verzeihen, aber er wolle mit mir ausziehen. Ich habe ihm gesagt, dass ich das nicht will.
Zwischen uns beiden läuft es komischerweise nun viel besser, als während des ganzen letzten Jahres. Vielleicht war es Zeit, dass wir mal wieder darüber reden, was in unserer Beziehung eigentlich los ist.
A hat mir immer wieder erklärt, wie viel er für mich empfindet und dass er sich wünscht, ich würde mit meinem Freund schluss machen und bei ihm bleiben. Ich habe ihm gesagt, dass das nicht geht, auch wenn ich zur Zeit mehr für ihn empfinde, als nur Freundschaft. Ich will ihm nicht noch mehr weh tun, indem ich ihm noch mehr Hoffnungen mache, aber ich will ihn auch nicht verlieren... weil ich ihn immer noch küssen will... aber vor allem als guter Freund.

Ich bin so egoistisch! Ich habe nichts anderes im Kopf, als die Panik davor, noch einen Freund zu verlieren. Ich will das nicht. Aber ich will ihm auch nicht weiter weh tun. Als seine beste Freundin würde ich ihm schließ lich auch raten: Vergiss die Schlampe! Triff sie nicht mehr, nimm Abstand von ihr und lass die Zeit deine Wunden heilen.
Irgendwann habe ich ihm das tatsächlich gesagt. Er hat angefangen zu weinen und meinte, ich solle ihn nicht alleine lassen. Er sagte, wenn er nur als guter Freund bei mir sein könnte, dann würde er das akzeptieren müssen...


Ist es richtig, dass ich seinen Masochismus einfach so hinnehme? Bestimmt nicht. Ist es richtig, dass mir mein Freund mir verzeiht und ich nicht mal ihm zu liebe die Wohnung wechseln kann? Ganz bestimmt nicht.
Mein Selbsthass wächst von Tag zu Tag und Sonntag habe ich mich das erste Mal seit 3 Jahren wieder geschnitten. Es war so erleichternd. Endlich eine Strafe dafür, dass ich nur Scheiß e baue.
Manchmal frage ich mich was passieren würde, wenn das ganze ein Hollywood-Film wäre. Wahrscheinlich wäre ich wohl die Antagonistin. Am Ende würde ich von beiden mit Pauken und Trompeten davon gejagt werden und die beiden würden zusammen in einer Bar ihre neue Männer-Freundschaft feiern.

Ein gutes hat die Sache: Ich habe das Essen vergessen. Und ich habe fast 2 kg abgenommen. Heute morgen waren es genau 72 kg. Irgendwie kann ich mich aber kaum darüber freuen.

Die Morgenstimmung

Ich wünsche allen meinen lieben Lesern einen ganz zauberhaften guten Morgen!

Ich weiß   nicht warum, aber irgendwie hatte ich von Anfang an im Gefühl: Das heute wird ein guter Tag. Meine Stimmung tanzt grade irgendwo in den Wolken herum und winkt mir von oben zu.
"Gestern war stressig, aber heute wird super." Kennt ihr das, wenn man mit diesem Gedanken aufwacht?
Gestern hing ich von morgens 8 Uhr bis abends um 9 Uhr in der Uni rum und dann ist mir aufgefallen, dass ich die Pille vergessen hatte. Mist. Also bin ich dann noch zum ärztlichen Notdienst und hab mir ein Rezept für die Pille Danach geben lassen. Dann noch die nächste offene Apotheke finden usw... Im Endeffekt bin ich kurz vor 11 zuhause gewesen und sofort erschöpft ins Bett gefallen.
Heute wurde ich dann gleich doppelt belohnt: Erst hat mein Mitbewohner endlich zugestimmt, dass ich den Hund haben darf, in den ich mich im Urlaub in Italien so verliebt habe! (Wir hatten ein Ferienhaus in der Nähe eines Tier-Asyls) Ich bekomme also endlich einen Partner für meine nächtlichen Spaziergänge :D Ich könnte grade die ganze Welt umarmen!!! Leider kann er wahrscheinlich erst im Dezember nach Deutschland gebracht werden, aber dann habe ich wenigstens genug Zeit um alles zu besorgen, was ein Hund so braucht.
Die zweite Belohnung: 73,8 kg! Es ist immer noch unglaublich viel, ja. Aber es geht immerhin wieder in Richtung 60er. Mir ist vorhin aufgefallen, dass ich seit Mitte Oktober jetzt schon über 5 kg runter habe, und da dachte ich wird es Zeit, dass ich mir mal eine kleine Belohnung gönne. Also habe ich mal ein bisschen nach Vinyl im Netz gestöbert und mir diese Beiden Schätzchen bestellt um meinen Plattenspieler zu füttern:
Saints - Monokle und Mantasy - Michael Mayer

So das war's auch eigentlich wieder mit meinem Geblubber. Ich denke, ich werd mich jetzt noch mal mit der Einweg-Kamera auf den Weg machen und vielleicht endlich den zweiten Teil der Liste abarbeiten, bevor ich zum Mikrobiologie-Praktikum muss.
Euch allen noch viel Freude in den nächsten Stunden!



Bisous

Kurzschluss

Geburtstag und Elternbesuch sind überstanden. Aber das zusätzliche Kilo auf der Waage hat mich heute morgen fertig gemacht. Riesiger Zusammenbruch in winzigem Badezimmer.
In Trance habe ich mir einen kleinen Cocktail gemacht. Ein Fehler. 480 mg Pseudoephedrin, 1000 mg Coffein, 40 mg Sibutramin.
Mein Tag bestand aus Herzrasen, Nervosität und der Angst, dass es zu viel für meinen Körper war.
Herzrasen im Bus, in der Vorlesung, beim Sitzen, beim Stehen, beim Laufen... und immer Angst, dass das Licht ausgeht und dann ist Schluss.
Aber gegessen habe ich nicht.
Lächerlich.
Von auß en betrachtet könnte es scheinen, als würde mich die Essstörung um das letzte bisschen Menschenverstand bringen.
Aber ich habe alles im Griff.
Wer schön sein will, muss leiden.

Geburtstags-Freuden

Die Klausur ist überstanden! Ich bin erleichtert, dass es vorbei ist. Ich glaube sogar, es ist ganz gut gelaufen :)

Jetzt steht als nächstes der Besuch meiner Eltern heute an. Bis dahin muss ich unbedingt noch aufräumen... Sie kommen, weil ich morgen 20 werde. Ich kann nicht sagen, dass ich mich nicht freue, sie zu sehen, aber die Sache mit dem Essen stresst mich. Warum müssen Geburtstage immer auf Essen hinauslaufen?
Ich will, dass  meine Eltern denken, ich sei weiterhin auf der Low Carb Diät, die ich mit meiner Mutter angefangen habe. Aber ich will nicht dieses ganze Fleisch und Fett essen. Dann schieß t mein Gewicht garantiert exponentiell nach oben, da ich mich über die letzten 3 Tage zusammengenommen von 3 Möhren, einer Nashi-Birne und einer halben Zucchini ernährt habe.
Ich will, dass es schneller geht. I literally can't bear all that weight anymore. Wahrscheinlich liegt es daran, dass der Winter wieder kommt. Im Winter wird irgendwie alles schwerer für mich.




Dann ist da noch das Alter... Mit 20 sollte man langsam einen Plan haben, was man mit seinem Leben so anfangen will, oder...?
Den habe ich sowas von nicht. Im Gegenteil, ich habe gar keine Lust zu Planen und irgendwelche wichtigen Entscheidungen zu treffen. Verantwortung tragen. Ich kann das nicht!

Gestern abend haben wir ein paar Leute eingeladen und "True American" gespielt, ein recht merkwürdiges Trinkspiel. Es tut so gut, sein Gehirn auszuschalten. Nicht mehr denken, hauptsache nicht mehr denken.

Kälte

Die Kälte ist nun letztendlich in jeden Winkel der Stadt gekrochen und hat meinen Wintermantel wieder zum Vorschein gebracht. Ich friere. Immer wieder finde ich es erstaunlich, wie schnell der Körper aufhört genug Wärme zu produzieren, wenn er kaum Energie zur Verfügung hat...
Donnerstag bis Samstag Abend war ich durchgängig entweder betrunken oder verkatert, habe gefeiert und mich letztendlich doch mit dem ganzen Süß kram vollgestopft, sodass ich erstmal 2 kg zugelegt hatte. Jetzt sind sie wieder weg und die Waage hat mir heute morgen versöhnliche 76,6 kg angeboten. Trotzdem fühle ich mich nicht wohl dabei. Zu viel, es ist einfach immer und überall zu viel von mir.
Gestern habe ich mich unterm Strich zu 500, heute nur noch zu 100 kcal überwinden können, was mir einerseits Sorgen macht, aber andererseits beruhigt es mich. Ich möchte diese Sicherheit nicht verlieren. Ich weiß  , solange ich bei so wenig bleibe, kann mir nicht wieder alles entgleisen. Ich bin einfach nicht zufrieden mit dem Mittelmaß  . Ich kann das nicht.
Mal wieder klammere ich mich an diesen "Ich habe alles im Griff"-Gedanken, dabei kenne ich mich doch und weiß  , wie schnell das wieder aus dem Ruder läuft.
Aber es gefällt mir. Es hebt meine Laune und mein Selbstwertgefühl, wenn auch nur kurzfristig. Erstmal bleibe ich dabei.

Heute gibt es ein zauberhaft melancholisches Liebeslied von einer meiner liebsten Musikerinnen als Empfehlung: Dillon, eine brasilianische Sängerin, die aber meines Wissens nach in Deutschland lebt.


Morgen steht die Biotechnologie-Klausur an. Ich bin mal wieder völlig unmotiviert und grenzenlos schlecht vorbereitet. Naja, das Ding wird schon irgendwie laufen... wünscht mir Glück!

Weltfremd

Hier bin ich wieder, in alter Frische ;)
Die letzten zwei Tage waren relativ stressig. Ich hatte typischerweise mal wieder verschwitzt, mich rechtzeitig für ein Praktikum anzumelden, deswegen bin ich erstmal den ganzen Dienstag quer durch die Stadt gerannt, um das alles organisatorisch noch hinzubekommen. Von einem Campus zum nächsten. Naja. Jetzt habe ich einen Platz im Physikpraktikum. Herzlichen Glückwunsch. Ich liebe Physik ja so, juchee. *Sarkasmus off*

Und gestern habe ich Mittwoch offiziell zu meinem Hass-Tag für dieses Semester ernannt. Um 10 hatte ich die erste Vorlesung und um 21 Uhr war die letzte vorbei. Da ich auch dort noch zwischen den verschiedenen Campussen hin und her musste, (ja das ist die Mehrzahl, ich habs grad nachgeschlagen =P) blieb teilweise nicht mal Zeit aufs Klo zu gehen.
Und dann ist auch noch der Herbst mit seinem Niesel-Nebel-Regen über mich hereingebrochen, ohne sich vorher bei mir anzukündigen. Wie unhöflich.


Hier nochmal eine kleine Musik-Empfehlung meinerseits: Aparde, für mich noch eine Neuentdeckung, aber wohl schon seit längerem dabei. Ich persönlich habe mir grade sofort mal das Album "Goldene Barrikaden" und die EP "MMXII" besorgt. Wunderschöner Techno zum Träumen <3
"Oft ein Gefuehl vom Aufgehen in der Ewigkeit und dem Sturz zurück in den Zeitgeist." (Facebook)



Essenstechnisch  liefen  die letzten Tage scheinbar gut oder zumindest nicht schlecht, auch wenn ich das Gefühl hatte. Heute morgen auf der Waage waren es jedenfalls 76,7 kg
Mein Mitbewohner A. will mit mir gleich zum Werksverkauf von Lambertz... Das bedeutet überall Lebkuchen und sonstiger Süß kram - gar nicht gut. Da steht der nächste FA doch garantiert schon an der Tür und klingelt noch bevor ich wieder aus dem Auto raus bin... Dabei hatte ich den letzten erst am Dienstag (damit wäre jetzt auch Sofia Ellen's Frage beantwortet) und wollte eigentlich nicht so schnell wieder kotzen. Meine Zähne haben nämlich in letzter Zeit angefangen weh zu tun, wenn ich zu süß es Zeug esse. Das macht mir doch ein bisschen Sorgen...

Zahlenwelt

Vorhin ist mir aufgefallen, dass ich immer noch versuche diese ganzen Gedanken rund um Essen und Gewicht zu verdrängen. Es nicht wieder zu nah an mich heranzulassen. Und mir ist klar geworden, dass ich sie eigentlich gar nicht verdrängen will. Eigentlich will ich mich in meinem Selbsthass wälzen. Und mich richtig schlecht fühlen, dafür dass ich so widerlich fett bin.
Das ist merkwürdig, ich weiß  . Es ist nicht gut für mich, das weiß  ich auch. Und alle denken, dass jetzt endlich alles gut ist bei mir. Niemand wünscht sich das depressive, ständig hungrige Mädchen zurück, das nur über Essen denken und reden kann.
Aber ich wünsche mir so sehr, dass meine Welt wieder einfacher wird und ich mir nicht mehr so viele Gedanken um diesen Zukunfts-Kram machen muss. Nur ich und meine Zahlenwelt - das wünsche ich mir zurück...


Mein Start in den Tag war heute mal wieder Pilates. Ich hab vor 2 Wochen damit angefangen und inzwischen mache ich eigentlich jeden (mindestens) zweiten Morgen 30 min. Und ich muss sagen es macht total Spaß  ! Danach fühle ich mich immer super. Und weil es so entspannt ist und trotzdem anstrengend, würd ich es auch jedem weiterempfehlen ;)
Gewogen habe ich mich heute morgen nicht. Ich will es gar nicht mehr wissen. DOCH ICH WILL!!!  Das demotiviert mich nur. ABER ICH MUSS WISSEN WIE VIEL MEHR ES IST!  Egal, ich denke einfach nicht dran.
Nach einem meiner klassischen Milchkaffee-Zigaretten-Früstücke bin ich dann mit dem Rad auf in die Uni: Physikalische Chemie und Biotechnologie III standen auf dem Plan, aber irgendwie ist das alles heute viel zu schnell an mir vorbei gezogen. Als die Vorlesung grade richtig angefangen hatte, war sie auch schon wieder zuende. Merkwürdig, vielleicht fange ich ja an, mich mit meinem Studienfach anzufreunden. Schön wäre es ja mal.
17 Uhr war ich dann noch mal kurz zuhause, um zu essen. Es gab Rosenkohl (früher fand ich es abscheulich, aber momentan fahre ich total darauf ab ____ ) mit Minutensteaks.  Und später noch 1 Tomate. Insgesamt waren es also heute sowas bei 500 bis 550 kcal. Endlich mal wieder ein Tag an dem ich nicht gefailt hab und meine Low-Carb-Diät auch durchgezogen habe.
Bis 9 war ich dann noch beim Japanisch-Unterricht. Es macht mir von Stunde zu Stunde mehr Spaß , auch wenn ich über die langen Ferien ganz schön auß er Form gekommen bin mit dem Schreiben der Zeichen.

じゃ また あした

Empfehlung des Hauses

Einen zauberhaften guten Morgen!
Bevor ich gleich zur Uni gehe, hier noch mal ein Song, als kleine Empfehlung um gut gelaunt durch den Tag tanzen zu können ;)

Schmusekater

Meine innere Uhr sagt grade: Nachmittags-Käffchen.
Das liegt daran, dass ich heute um 14 Uhr das erste Mal aufgewacht bin und 16 Uhr aufgestanden. Als ich 14 Uhr wach geworden bin, habe ich gedacht ich hätte einen echt üblen Kater, es hat sich aber rausgestellt, dass es sich nur um einen Schmusekater handelte und ich einfach nur immer noch erschöpft war. Gestern Abend um 12 kam nämlich mein Mitbewohner  A spontan noch auf die wirklich gute Idee mal einen anderen Club auszuprobieren. Also sind wir kurzer Hand dort hin und haben erstmal am Stück von  halb 1 bis 6 getanzt. Und es hat so unglaublich gut getan! Ich liebe es zu guter Musik zu tanzen!!! Und es gab Oldschool Techno vom Feinsten <3
Heute auf der Waage waren es entsprechend "nur" 77,1 kg aber ich denke das wir morgen alles doppelt wieder drauf sein, so viel wie ich heute getrunken habe. Naja, dafür hatte ich immerhin ein paar tolle Stunden und einige echt gute Cocktails =P
Heute hab ich mich dafür zu kaum einer überflüssigen Bewegung durchringen können. Einmal in die Stadt und zurück mit dem Fahrrad, mehr ging nicht. Ab morgen werd ich dann wieder mal ein bisschen mehr Bewegung in mein Leben bringen müssen!

Essenstechnisch lief der Tag bis gerade eben ganz in Ordnung: Kohlenhydratfrei bei ca. 700 kcal.
Und jetzt grade ein Löffel Mascarpone?!?! WTF!
Ich hab noch niemals Mascarpone pur gegessen. Es stand einfach nur da rum, ich hab nicht drüber nachgedacht und da steckte der Löffel schon in meinem Mund. Und ich muss sagen: Zum Glück war es echt eklig so dass nincht noch ein Löffel dazugekommen ist, denn das Zeug hat ungelogen über 100 kcal auf nur 30g! Am liebsten würd ich mich schon wieder orfeigen oder über's Klo hängen.
Genau das versuche ich grade zu ünterdrücken indem ich diesen Post schreibe, obwohl ich doch das Gefühl habe, dass der Tag noch gar nicht um ist.

Naja wie auch immer. Jetzt werd ich erst mal mit meinen Mitbewohnern ein paar Folgen "New Girl" gucken.
Lustig: unsere WG hat die gleiche zusammenstellung, und damit meine ich nicht nur Anzahl und Geschlechter, sondern auch im Groben die Rollenverteilung. Nur dass mein Freund von einem schwarzen dargestellt wird, während ich doch eigendlich diejenige mit "afrikanischen Wurzeln" in der WG bin passt mir nicht so. Der Rest tut es aber wie Faust aufs Auge. Dafür liebe ich diese Serie!

Funkstille

Hallo ihr Lieben!

Es tut mir wirklich leid, dass jetzt bei mir so lange Funkstille war. Ich bin plötzlich (selbstverschuldet) im Prüfungsstress versunken. und dann war da der Urlaub, und ich hatte so vieles was mich von meiner ES abgelenkt hat, dass ich mich nicht getraut habe, mich um meinen Blog zu kümmern und eure zu lesen. Man kann ja schließ lich nicht behaupten, dass einen das nicht triggern würde...
Jedenfalls hat die Waage dann mal wieder eiskalt zugeschlagen. Ich hab zugenommen. Und wie. Jetzt sind es sage und schreibe 79 kg.
Ich kann nicht mehr. Ich hatte so eine schreckliche Wut als ich da im Bad stand. Kurz hatte ich das bedürfnis ein groß es Küchenmesser zur Hand zu nehmen und das ganze Fett einfach wie bei einem Dönerspieß   Schicht für Schicht abzuschneiden.
Ich hasse dieses Spiegelbild. Mehr als alles andere auf der Welt, will ich, dass es einfach nur stirbt, am besten den brutalsten und hässlichsten Tod, den man sich nur vorstellen kann.



Dafür habe ich die Semesterferien aber immerhin noch voll ausgekostet. Der Urlaub mit meinen Freunden war wundervoll, ich war noch viel tanzen und feiern und auch in Italien (Pisa) mit meinen Eltern war es toll, auch wenn sie mich gegen Ende wieder immer mehr genervt haben.








Ab jetzt werde ich wieder regelmäß ig posten, und wieder eure Blogs lesen und versuchen meine Nachlässigkeit wieder gut zu machen!

Bisou, Miu

Die hässliche 5

Gestern habe ich mich nach viel zu langer Zeit dann doch mal aufraffen können zu lernen. Ich war von 9 bis 19 Uhr in den Lernräumen der Uni und habe Mitschriften enträtselt, Karteikarten vorbereitet und Bücher durchforstet. Keine sehr spannende Angelegenheit.
Ich war dort zusammen mit meinem Freund und einigen seiner Kommilitonen, die wollten natürlich Mittags essen gehen. Ich bestelle ruhigen Gewissens einen Hähnchenbrustsalat... und was kommt? Ein Teller auf dem ich erstmal kaum ein Salatblatt sichte. Das waren gefühlte 900g Hähnchen, schön fettig angebraten, auf einer mini-Schicht Salat mit öligem Dressing.
"Das ist doch kein Salat!" hab ich zu meinem Freund gesagt, der mich natürlich gleich böse angeguckt hat. Und da war es mir plötzlich so peinlich, als ich bemerkte, dass ich so wütend war. Wegen ein bisschen Hähnchen - hallo?!
Also hab ich zusammengerissen, das essgestörte Mädchen im Keller versteckt und den Teller brav aufgegessen. Abends dachte ich, dass ich ja nichts anderes gegessen habe und dass ich so gut durchgehalten hatte in den letzten Tagen (morgens hatte ich noch 72,9 kg) also sollte es klar gehen...
Und heute morgen der Schlag ins Gesicht: 75,0 kg... dabei wollte ich die nie wieder sehen! Ich glaube ich hab meine Waage kichern gehört.
Wie zum Teufel geht das? Wie kann man 2 kg zunehmen von etwas, das nicht mal 2 kg gewogen hat?!
Ich hasse es. Ich hasse, hasse, hasse es! Hass auf diesen verdammten Körper. Hass auf mein so verdammt schwaches Ich.

Jetzt gehe ich zurück in die Stadt, weiter lernen. Und heute gehe ich nicht mit zum Mittagessen. Sollen sie alle sagen was sie wollen.

Stranger to myself

Hallo allerseits!
Heute habe ich eigentlich noch gar nicht groß artig was zu berichten auß er: 73,5 kg heute morgen. Ich liege also super in meinem Zeitplan ^_^
Leider muss ich mir wohl eingestehen, dass wahrscheinlich auch viel Wasserverlust durch Alkohol dabei ist. Naja trotzdem freue ich mich, dass es weiter geht.

Der Abend gestern war schön. Wir sind in 2 verschiedenen Bars gewesen, weil wir uns nicht entscheiden konnten. Eine etwas "noblere" mit toller wechselnder Beleuchtung und eleganten Ledermöbeln. Und danach waren wir in so einer kleinen urigen, in der wir dann versucht haben das Trend-Spiel der Bar zu spielen. Eigentlich sollte ich es den anderen beibringen, da ich es dort schon mal gespielt hatte. Leider war ich aber damals wohl ziemlich betrunken, denn ich hab schnell bemerkt, dass ich das Spiel selbst nicht verstanden hatte... also mussten wir den Kellner fragen >_<
Als es dann 0 Uhr war, haben wir einen B52 bestellt. Das war mein erstes Mal, dass ich irgendetwas getrunken habe das brennt. Das war schon was ;)
Aber es hat so viele Kalorien, dass ich am liebsten keinen mitgetrunken hätte...


Heute bin ich ansonsten bisher nur einkaufen gewesen, nichts besonderes also. Aber für mich war etwas besonderes daran: Ich bin zum ersten mal seit einem Jahr durch den Supermarkt gegangen und wusste nicht was ich kaufen soll. So kenne ich mich gar nicht. Normalerweise will ich alles haben. Vorzugsweise die ganze Süß warenabteilung. Dieses mal nicht. Weil es mich so gewundert hat, dass ich nichts wollte, habe ich mich erstmal für die Süß igkeiten gestellt und geschaut ob ich wirklich nichts davon will. Ich wollte mich irgendwie herausfordern. Dann hab ich eine Packung Milka Oreo in die Hand genommen, ein Weilchen angestarrt und wieder weg gelegt. Gewonnen!
Merkwürdig.
Im Endeffekt bin ich also mit Champions, Johannisbeeren, Kaffee und diversen Weight Watchers Suppen wieder raus spaziert.





Grade eben habe ich dann meine gelbe Zucchini geschlachtet  (keine Sorge, die ist nicht vergammelt sondern so gekauft)  und sie mit ein paar Champions und 1 EL Öl zusammen in die Pfanne gehauen. Das sind ca. 200 kcal, aber ich hab es irgendwie nicht alles aufessen können. Es war nur 1 groß er Teller, aber irgendwie hab ich nicht mehr als die Hälfte weg bekommen, dann war ich voll. Ebenfalls merkwürdig. Planmäß ig wollte ich heute abend noch einen Kohlrabi essen. Mal sehen wie es noch wird.

Ich wünsch euch allen noch einen ganz zauberhaften Tag!

Whore

Ein herzliches Hallo erstmal meinerseits und danke für die vielen Lieben Kommentare zum letzten Post ^_^

Ihr könnt euch gar nicht vorstellen wie sehr es mich freut, dass tatsächlich jemand liest, was ich hier für einen Quatsch schreibe  >.<


Heute morgen auf der Waage waren es 74,7kg also genau wie gestern. Das hat mich aber ehrlich gesagt noch gefreut, weil ich mir - wie nicht anders zu erwarten - natürlich noch ne ganze 500g Packung Nudeln reingeschoben habe, hurra. Um mich ihrer hinterher wieder zu entledigen versteht sich. *Sarkasmus off*


Heute morgen bin ich aufgestanden und wollte mir seit ewigen Zeiten mal wieder einen Kaffee aus meiner (Pad-)Maschine machen. Die dürfte aber schon ziemlich eingestaubt sein, hab ich mir gedacht. Also hab ich sie ein paar mal durchlaufen lassen mit Wasser und bin dann auf die gloreiche Idee gekommen sie (in Ermangelung von Kalkreiniger) mit Essigessenz zu entkalken. Gedacht - getan. Natürlich hab ich aber vergessen danach noch mal durchzuspülen und bin so in den "Genuss" des sauersten Schluck Kaffees meines ganzen Lebens gekommen. Bäh. Inklusive von der Säure geronnener Sojamilch. Das war mal ein scheiß   Start in den Tag. 
Den konnte dann aber der zweite ungesäuerte Kaffee ein bisschen ausgleichen. 


Ansonsten habe ich bisher noch paar Backpflaumen gegessen (AFM Ersatz und lecker *_*) und Möhren mit Frischkäse. Alles in allem also bisher ca. 260 kcal. 
Ich wünsche mir, dass es das für heute bleibt, denn morgen hat mein Mitbewohner (A) Geburtstag und wir wollen in eine Bar gehen um reinzufeiern. 
Warum macht mich das so ängstlich? Ich will die zusätzlichen sinnlosen Kalorien nicht!!!
Ich werd versuchen mich an meinen Gin pur zu halten. Dann sollte es nicht allzuschlimm werden.
DOCH UND OB ES SCHLIMM IST!

Ich weiß   noch nicht so genau wie ich es meinem Freund erzählen soll. Um das zu erklären muss ich jetzt kurz etwas ausholen:
Ich wohne zusammen mit meinem Freund (G) und zwei anderen Jungs (M und A) in einer WG. A ist schon länger ein guter Freund von mir, seit der 10. Klasse. Und kurz bevor ich mit G zusammengekommen bin, hatte er sich in mich verliebt. A hat mir mal gesagt, dass er G noch nie leiden konnte, weil ich mich damals für ihn entschieden habe. Naja, da kann ich nichts machen. Zwischen den beiden läuft es eben nie besonders gut.

Vor 2 Wochen jedenfalls, waren wir zu dritt im Park, ich wollte eigentlich nur gemütlich ein Bier trinken, den Abend genieß en und dann nach hause. Was machen dir beiden? Kaufen sich zu zweit ne Flasche Rum. Und dann gings natürlich los. Ihr müsst wissen, mein Freund  verträgt nichts. Kurze Zeit später war er also total betrunken und A gut angetrunken.
Dann fangen die beiden an, sich in diesem Zustand "mal richtig aussprechen" zu wollen. Ich hab sie also alleine gelassen. Als die beiden zurückkamen meinte A nur noch "Ich werde euch beiden in Zukunft nicht mehr im Weg sein. Also ist unsere Freundschaft hiermit beendet." Ihr könnt euch vielleicht vorstellen, wie blöd ich aus der Wäsche geguckt hab. 
Im Laufe des Abends hat mir G dann noch erklärt, dass er eifersüchtig war, weil ich mehr mit A gemacht hab als mit ihm. Kindisch. Dann ist er zu A gegangen (immer noch volltrunken) und meinte, er solle ihn doch bitte schlagen... ?!?! Naja.
A hat eine Woche lang nicht mit mir geredet, dann hat er sich zum Glück von mir überzeugen lassen, dass das albern ist. Aber auf G hat einen riesen Hass meint er.
Deswegen soll G also heute Abend nicht mitkommen. Aber ich weiß genau, dass ihn das nur wieder eifersüchtig macht. Mann, ich hasse solche Dramen. 

ein kleines PS noch:
Ich habe jetzt unter "Der Raum" die Kurzgeschichte gepostet an der ich gestern getüftelt habe. Ich hoffe sie ist nicht zu merkwürdig und wirr... =3

Mit den Augen eines Schlonk

Schon der erste Blick aus dem Fenster heute morgen hat mir gesagt: Noch ein Regentag, noch ein Tag ohne Sonne. Aber heute habe ich mich dazu entschlossen mich nicht treiben zu lassen. Meine Waage hat mich mit 74,7 kg belohnt (Ich will diese hässliche 75 nie wieder sehen!) und mich dazu motiviert, mich heute nicht hängen zu lassen.
Ich habe mir die Einwegkamera geschnappt, die schon seit ewiger Zeit in meinem Regal liegt, noch ein paar Bücher und Mitschriften zum lernen und mein Notitzbuch in meine Tasche gestopft und bin halb 10 losgezogen richtung Stadt.

Erst habe ich Fotos gemacht. Zu der Einwegkamera hatte ich nämlich noch einen Zettel mit Themen zu denen die Fotos gemacht werden sollten bekommen. Das ganze stammt von dem Vater meines Freundes, der ist Kunstlerer und hat das als Abgabe mit seinen LK-Schülern gemacht (hat aber zu viele von den Kamera bestellt). Die ersten 4 Themen hab ich heute fotografiert:

1. "Moment mal" --> Ich bin auf dem Weg in die Innenstadt an einem Haus vorbei gelaufen, das hatte geschätzte 3 Stockwerke aber an der Front zur Straß e hin kein einziges Fenster. Erst wär es mir fast nicht aufgefallen aber dann dachte ich mir wirklich "Moment mal!" und habs geknipst :D

2. "ungeschminkt" --> In einer Seitenstraß e mit lauter Yuppie-Geschäften saß ein Obdachloser vor der weißen, nackten Rückwand einer Kirche und alle (Yuppies) sind einen riesen Bogen um ihn gegangen... Ich hab ihm 3 Euro gegeben und ihn gefragt ob ich dafür ein Foto von ihm machen kann, weil ich mir dachte: Ein so traurig-schönes Motiv. Das offenbart mal wieder "ganz ungeschminkt" den Unwillen zu helfen zeigt.

3. "Zeitgeist" --> Da habe ich ein nicht ganz uneigennütziges Foto gemacht; und zwar: Ich hatte Lust auf meinen wöchendlichen Besuch bei Starbucks, einem Unternehmen, das was ich finde, den Zeitgeist der Konsumgesellschaft mit am besten verkörpert. Nicht falsch verstehen, ich liebe meinen... *Luft holen* ... "Mocha light Frappucino mit Soja-Milch in Venti bitte!" yummi <3
Aber ganz ehrlich: Eigentlich ist Starbucks Kapitalismus pur und brüstet sich heuchlerisch mit seinem rettet-die-Armen-Fair-Trade-Kaffe und seinen schütz-die-Umwelt-wiederverwendbar-Bechern (die man sich kaufen muss und bei denen sie natürlich nicht an den Gewinn denken).
Jedenfalls hab ich mir mein Lieblingsgetränk bestellt und - *klick* - war das Thema auch erledigt =P

4. "Unendlich" --> Bei diesem Thema wusste ich sofort was ich fotographieren wollte. Bei uns auf dem Hauptcampus gibt es nämlich zur Zeit ein paar "Umgestaltungsmaß nahmen in der Verkehrsführung" (oder so) und die haben da nach und nach jede Woche ein paar mehr Reihen von diesen rot-weißen Baustellenbegrezungen hingestellt. Inzwischen ist das ganze so ausgeartet, dass es wirklich, ganz ohne Übertreibung, aussieht wie ein nicht enden wollendes Labyrinth.

Eines der Bevorstehenden Themen ist: "Mit den Augen eines Schlonk" also falls jemand eine Ahnung hat, was ein Schlonk ist, dann meldet euch bitte! :D


Nachdem ich keine Lust mehr hatte im Regen Fotos zu machen, bin ich dann zu meinem Freund gegangen, der im Lernraum war. Dort hab ich Notitzen für eine kleine Geschichte gemacht. Wenn sie fertig ist werd ich sie vielleicht mal hier posten :)
Er wollte dann essen gehen und ratet mal wohin: Mäcces. Super. Aber ich hab mich mit einem Gartensalat mit etwa der Hälfte vom Dressing rausgerettet. Mehr als 50 kcal sollte mich das also nicht gekostet haben.
Als ich eben nach Hause gekommen bin hat es mich allerdings zum Lidl gezogen, wo ich erstmal 4 Schoko-Croissants gekauft hab. Alle gegessen. Alle in der Kanalisation verschwunden.
Das wäre alles halb so schlimm, ich bins ja gewohnt. Aber ich hab schon wieder Lust einfach so weiter zu machen und mir erstmal ne Packung Nudeln zu kochen... Mann ich bin echt so schlimm. Ich hab gar kein Geld für diese ständigen FAs. Shit.

Liebste Grüß e

Lovely

Ein Song der mich durch schlaflose Nächte begleitet <3
      Und ein groß es Dankeschön noch an meine bisher 6 Leser! Es freut mich riesig, dass es euch gibt :D

Wassertag

Letzten Endes habe ich nicht angerufen. Ich werde es verschieben auf Morgen. Oder Übermorgen. Oder noch später.

Heute war ein alles in allem äuß erst ergebnisloser Tag, auf dem ich mich einfach treiben lassen hab. Das einzige was ich erfahren habe: In meinem Japanisch-Sprachkurs habe ich eine 1,0 bekommen. Das freut mich, so japanophil wie ich bin ^_^
Ansonsten hatte ich einen dieser Tage an dem ich keinen Fuß  vor die Tür setzte. Ich fühle mich obwohl ich abgenommen habe einfach unansehnlich. Aber vor allem hat es immer wieder wie aus Eimern geschüttet. Ein Wassertag.
Eigentlich mag ich Regen. Den Regen an sich, aber dieser bedrohlich graue Himmel drückt meine Stimmung doch erheblich.
Also habe ich meinen Tag mit dem Lesen von einem Buch und Blogs verbracht.
Aber nichts desto trotz habe ich meinem Freund das Versprechen abgenommen gleich (wenn es aufgehört hat zu regnen haha) noch einen ausgiebigen Spaziergang mit mir zu machen - frische Luft soll ja angeblich gesund sein! Und vielleicht hebt die Frischluft ja in Kombination mit der ein oder anderen Zigarette meine Laune wieder ein bisschen an.

Essenstechnisch lief es bisher gut: mehrere Knäcke trocken und Möhren und Stangensellerie mit Frischkäse. Alles in allem also bisher 280 kcal. Das kommt mir sogar noch ein bisschen wenig vor, aber irgendwie will ich nicht noch was essen. Das würde bestimmt nur wieder ausarten.

Ich hoffe bei euch allen war der Tag etwas weniger verregnet und dafür etwas mehr erlebnisreich ;)

Liebste Grüß e, Miu

Einen guten Morgen an alle die das hier lesen!
Ich hatte heute schon mal einen guten Start in den Tag, nachdem die Nacht so bescheiden ausgefallen ist. Grade mal 4 Stunden Schlaf, dann war Schluss.
Jedenfalls hatte ich eben auf der Waage wieder 75,1 kg. Gestern hat meine Waage auf 76,5 beharrt, aber ich konnte ihr sowieso keinen Glauben schenken.

Jetzt liege ich schon seit 2 Stunden wach im Bett, mal lesend, mal auf anderen Blogs surfend, weil ich Angst davor habe aufzustehen. Wenn ich diesen letzten Satz selbst lese, merke ich erstmal wie verrückt das klingt. Aber außerhalb meines Bettes wird mich meine Fresslust bestimmt nicht in Ruhe lassen. Ich ertappe mich jetzt schon immer wieder dabei, wie ich darüber nachdenke, für ein ausgelassenes Fressgelage einkaufen zu gehen... Manchmal hasse ich meine Bulimie. Weil sie immer wieder meinen Stolz bricht und mir beweist, dass ich es nicht schaffe: Ich kann nicht hungern, ich habe nicht genug Willensstärke, sie ist stärker als ich, ich bin schwach. Ein unbedeutendes Nichts.

Heute muss ich wieder meine Mutter anrufen. Das letzte Mal, als ich mit ihr telefoniert hatte, habe ich ihr gestanden, dass ich ziemlich pleite bin, weil ich zu viel Geld für Essen ausgegeben habe. Und dass es wieder schlimmer geworden ist mit den Fressanfällen und dem Kotzen. Natürlich meinte sie sofort, ich solle mir doch eine neue Therapeutin suchen. Irgendwie konnte ich sie dann aber beruhigen: "Ich hab das schon im Griff. Das ist nur wieder so eine Phase, durch den Prüfungsstress. Bald geht es mir wieder besser."
Übersetzung: "Ich will keine Therapie. Ich will zurück in meine Zahlenwelt. Warum wollt ihr mich alle anders als ich bin?! Warum wolltet ihr, dass ich so denke wie ihr? Ich bin fett und ich werde nicht mehr zulassen, dass ihr mir einredet, es wäre nicht so."
Garantiert wird sie mich ab jetzt wieder jede Woche fragen "Und wie geht es dir?...Du weißt schon, mit dem Essen..." Bestimmt gibt es den ein oder anderen da draußen, der weiß was ich meine, wenn ich sage: Diese Zurückhaltung macht mich so wütend! Warum fragt sie nicht einfach ob ich gekotzt habe? Warum ist es peinlich das zu fragen? Ist es peinlich, dass ich eine Essstörung habe?
Verdammt.

Ich habe keine Lust anzurufen.

Nimmerland

Manchmal fühle ich mich noch wie ein Kind, ganz klein, grün hinter den Ohren. Ich bin viel zu jung, um so alt zu sein. Ich bin noch nicht so weit. Ich will aussteigen und zurückfahren. Dorthin, wo alles einfach war. Wo ich glücklich war.
Ich bin an allem vorbeigefahren und das Leben kommt mir vor, wie eine nicht enden wollende Einbahnstraße. Nirgendwo eine Stelle, wo man wenden oder auch nur anhalten könnte. Bei diesem Gedanken wird mir schlecht. Das ist der Gedanke, der mich immer wieder ankotzt... Und dann kotze ich zurück.

So das wird wohl mein erster richtige Blog-Post sein. Schade nur, dass heute so ein völlig unspektakulärer Tag war.
Naja, eine besondere Sache gab es allerdings heute: Ich habe es zu meiner ersten Vorlesung geschafft! Allerdings muss ich sagen, dass es auch keine große Kunst war, angesichts der Tatsache, dass diese Vorlesung erst um 12 Uhr begonnen hat.
Trotzdem freut es mich, da ich sonst so gar keinen Wert auf mein Studium lege...

Ach herrje... das Bloggen fühlt sich noch so seltsam fremd an >_<
Ich hoffe ich komme da bald rein.

Essenstechnisch war es heute nicht schlecht in dem Sinne, dass ich heute kein einziges Mal erbrochen habe. Das ist gut für meine Verhältnisse. Alles andere ist allerdings schief gelaufen.
Kein Frühstück, so wie meistens, einen Couscous-Salat zum Mittag und Nachmittags leider Kuchen im Wert von ca. 850 kcal... Der war noch übrig vom FA gestern.... Schlecht, ich hoffe das wird sich nicht morgen allzusehr auf der Waage niederschlagen.
Ich bin noch am überlegen ob ich mal wieder fasten sollte. Schließlich will ich bis zum Sommerurlaub, am 12. August, unter die 70 kommen. 6 kg in mehr als 4 Wochen sollten drin sein?