Einen guten Morgen an alle die das hier lesen!
Ich hatte heute schon mal einen guten Start in den Tag, nachdem die Nacht so bescheiden ausgefallen ist. Grade mal 4 Stunden Schlaf, dann war Schluss.
Jedenfalls hatte ich eben auf der Waage wieder 75,1 kg. Gestern hat meine Waage auf 76,5 beharrt, aber ich konnte ihr sowieso keinen Glauben schenken.

Jetzt liege ich schon seit 2 Stunden wach im Bett, mal lesend, mal auf anderen Blogs surfend, weil ich Angst davor habe aufzustehen. Wenn ich diesen letzten Satz selbst lese, merke ich erstmal wie verrückt das klingt. Aber außerhalb meines Bettes wird mich meine Fresslust bestimmt nicht in Ruhe lassen. Ich ertappe mich jetzt schon immer wieder dabei, wie ich darüber nachdenke, für ein ausgelassenes Fressgelage einkaufen zu gehen... Manchmal hasse ich meine Bulimie. Weil sie immer wieder meinen Stolz bricht und mir beweist, dass ich es nicht schaffe: Ich kann nicht hungern, ich habe nicht genug Willensstärke, sie ist stärker als ich, ich bin schwach. Ein unbedeutendes Nichts.

Heute muss ich wieder meine Mutter anrufen. Das letzte Mal, als ich mit ihr telefoniert hatte, habe ich ihr gestanden, dass ich ziemlich pleite bin, weil ich zu viel Geld für Essen ausgegeben habe. Und dass es wieder schlimmer geworden ist mit den Fressanfällen und dem Kotzen. Natürlich meinte sie sofort, ich solle mir doch eine neue Therapeutin suchen. Irgendwie konnte ich sie dann aber beruhigen: "Ich hab das schon im Griff. Das ist nur wieder so eine Phase, durch den Prüfungsstress. Bald geht es mir wieder besser."
Übersetzung: "Ich will keine Therapie. Ich will zurück in meine Zahlenwelt. Warum wollt ihr mich alle anders als ich bin?! Warum wolltet ihr, dass ich so denke wie ihr? Ich bin fett und ich werde nicht mehr zulassen, dass ihr mir einredet, es wäre nicht so."
Garantiert wird sie mich ab jetzt wieder jede Woche fragen "Und wie geht es dir?...Du weißt schon, mit dem Essen..." Bestimmt gibt es den ein oder anderen da draußen, der weiß was ich meine, wenn ich sage: Diese Zurückhaltung macht mich so wütend! Warum fragt sie nicht einfach ob ich gekotzt habe? Warum ist es peinlich das zu fragen? Ist es peinlich, dass ich eine Essstörung habe?
Verdammt.

Ich habe keine Lust anzurufen.